Про летчиков Про летчиков
| 1 2 3 |
| Летит самолёт над океаном.Вдруг отказывают все двигатели разом,ну и пилот говорит стюардессе:"Иди в салон и | скажи им что-нибудь,но чтобы без паники".Стюардесса выходит и говорит:"Господа!Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться!".Самолёт падает-разбивается и тонет.....Всплывают два хохла-осмотрелись...один другому:"Слышь,Микола,я чего-то не понял хохмы-они что,без нас улетели?!". Прислал(а): Наталья | -пилот Иванов,пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями. | - диспетчер,диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой Прислал(а): Алексей | Объявление в зале ожидания: | -Толко что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом..... Прислал(а): X | Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент. | Профессор (П): "Это траснпортная авиация". Стажер (С): "Откуда вы знаете?" П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает. Посмотрел по документам - точно транспортная авиация. Заходит второй. П: Это гражданская авиация С: ?!!! П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте. Посмотрели по документам - точно. Заходит третий: П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это". Стажер смотрит и так, и сяк - не знает. С: "Профессор, ну кто это?" П: "Истребитель". С: Ну как вы догадались?!!!! П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он. Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная. С: Простите, а вы кто? Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!" Прислал(а): Pupsik | Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: | - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! Прислал(а): Одуванчик | У самолета не выходят шасси.Стюардесса объявляет: | - Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! Прислал(а): Валерия | В кадре холл аэропорта. | "Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять". Прислал(а): Дядя Вася | Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: | - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?! Прислал(а): Молоко | Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!! | к вашим услугам Украинские авиалинии!!! Прислал(а): X | Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: | - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь! Прислал(а): Мурло | "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. | - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют! Прислал(а): champion | Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: | - Успокойтесь, я пойду за помощью. Прислал(а): KOT sledopit |
| ||||||||||||||||||