Про цирк Про цирк
| 1 2 |
| Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. | Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах. Прислал(а): Вован | Фокусник - директору цирка: | - У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! - Ну, это многие делают... - В длину? Прислал(а): Саня | Звонок директору цирка: | - Вам нужна говоряшая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говоряшая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать! Прислал(а): Толик | - Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... | - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров... Прислал(а): Саня | Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: | - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую! Прислал(а): Саня | Приходит мужик в цирк. | - Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке! - Нуу, - не верйат ему. - Покажи? Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик: - Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит. Дали ему в конце концов бабки.. - Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю ее в бутылочку... Прислал(а): Толик | В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. | Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво! , бис! . Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает... Прислал(а): Вован | В цирке на представлении. | Конферансье (К): - А сейчас на арене клоуны! Голос с задних рядов (ГЗР): - Та вы гоните! Это что - клоуны!!??? К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры! ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!??? К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз! ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???....... Прислал(а): Толик | Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: | - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. Прислал(а): Саня | Hа арене цирка конферансье: | - А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает ведро воды!!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды и быстро убегает. Конферансье: - Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает второе ведро воды !!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды, убегает. Конферансье: - А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего мальчика ФЕ-НО-МЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ !!!!! Прислал(а): Саня | Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление | в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет. Прислал(а): Толик | В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. | Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? Прислал(а): Вован |
| ||||||||||||||||||